Bodas
HABLO con un empresario muy vinculado al mundo de las bodas y me descubre curiosidades de difícil comprensión, algunas de las cuales ya advertimos aquí. Por ejemplo: cada vez penetran más en Lugo empresas de catering, sobre todo de La Coruña, que se responsabilizan aquí de los banquetes. Carpas que ellos aportan o pazos y edificios similares son los escenarios elegidos. No se entiende muy bien esta moda (¿) si tenemos en cuenta que en Lugo hay suficiente oferta hostelera de calidad y lógicamente más asequible para este tipo de celebraciones.
Otra curiosidad, ésta más comprensible: se reducen considerablemente por la crisis el número de asistentes a los enlaces matrimoniales. Pero fíjense que digo asistentes, no invitados; un empresario que anda en ese mundo me lo explicaba así: “en una de las bodas en que recientemente he intervenido, el número de invitados eran alrededor de 250; fallaron casi un centenar. ¿Por qué? Porque asistir a una boda ahora entraña gastos importantes al margen del regalos: ropa, a veces viaje… Si no se va a la ceremonia ni al banquete, el regalo es más modesto y se evitan los otros gastos”
P.
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MAS sobre el tema: este último año se han reducido las bodas civiles en favor de las religiosas y también se observa que el número de invitados o de asistentes a las bodas civiles es inferior al de las bodas religiosas.
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MEDIODIA de ayer; me encuentro en la Plaza de España simultáneamente con Manolo Sicart y con Quique Rozas. Manolo, con la afición que le caracteriza a llamar a las cosas por su nombre le suelta a Quique nada más encontrarse: “¡Coño, un político honrado!” y casi sin solución de continuidad se pone a hablarle de colegas que tiene fichados, alguno de los cuales ya ha caído con todo el equipo, y otros que caerán. Doy fe de que Manolo, hace años y cuando nadie se olía nada, me anunció con pelos y señales lo que iba a pasar. Y pasó. Quique me dijo que estaba pasando por un momento “sereno, tranquilo… y expectante”. Saludamos los dos al concejal del PSOE Luis Álvarez, que en lo de la huelga de la basura le ha tocado bailar con la más fea. Mi opinión personal es que está haciendo lo que puede dentro de lo poco que puede hacer. Él opina que en esta huelga hay algo más que lo que se ve a simple vista; y a mí me parece lo mismo.
Manolo Sicart se va a quedar unos días en Lugo para descansar. ¿Descansar de qué?
¡Ay si yo les contara!
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TRATE de descubrir algún visitante por el centro, alguna cara desconocida. En esta época, pocos o muchos, siempre otros años se detectaron turistas; no vi ni uno.
¡Que daño están haciendo a Lugo! ¿Los huelguistas?, por supuesto; pero mucho más los que los engañaron.
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INTENTO saber quiénes fueron alcaldes de Lugo tras la Guerra Civil y escribo en Google: “Relación alcaldes de Lugo”. Lamentablemente me canso de que las primeras páginas se de diquen a asuntos judiciales y no llego a encontrar la información pretendida. Es lamentable que el nombre de la ciudad salga mayoritariamente relacionado con cosas poco edificantes.
P.
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LEO en “El Correo Gallego” una entrevista con Sara Dobarro; estuvo durante 10 años al lado de Fraga como responsable de prensa y ahora su vida profesional ha dado un giro de 180 grados. Es experta en “Neurocoaching” que logra una reprogramación de las neuronas que mejora las relaciones y el talento. Afirma Sara que en una conversación, la comunicación “no verbal” representa el 93%, frente el 7% de las palabras; deduzco entonces que las palabras son menos importantes que los gestos. A Sara la conocí en una Semana Santa de hace casi un cuarto de siglo cuando vino a Lugo para que le hablase del éxito de “El Confidencial” que era un opúsculo que yo escribía y editaba y funcionaba como un cañón; ella quería hacer algo parecido no recuerdo si en su Ferrol natal o en Santiago. En la entrevista, ahora que reside en Aragón, añora alunas cosas de Galicia y entre ellas venir a un San Froilán.
P.
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EL HUMOR, UN POCO VERDE, DE JOSIÑO DA PIRINGUELA:
• Lord Feebledick llegó a su palacio campestre en Gloomyshire después de haber asistido al banquete de su regimiento, el Sexto de Calcuta, que tenía lugar cada año en Londres en el aniversario de la famosa batalla de Madrás, la última en que se usaron elefantes. (En el desfile de la victoria un imprudente paquidermo pisó a la esposa del comandante del ejército, sir Dunce Bustle, y desde entonces se prohibió a los elefantes todo trato con ingleses. Como se recordará, el comandante Bustle fue devorado años después en África por el jefe de una tribu de antropófagos, con lo que se convirtió en comandante en jefe). Pero me aparto del relato. Llegó lord Feebledick a su casa y sorprendió a su esposa, lady Loosebloomers, en erótico regodeo con Wellh Ung, el maromo mancebo encargado de la cría de faisanes. “¡Bellaco! -prorrumpe lord Feebledick con iracundia-. ¿Para esto te pago?”. “No, su señoría -responde con mucha seriedad el mozalbete-. Esto lo hago en mi tiempo libre”
• La madre de la novia les hizo un regalo a los recién casados: un juego de toallas marcadas con: “Ella” y “Eso”.
• Un financiero ingresa en el hospital. Una enfermera le toma la temperatura. “¿A cuánto está?” –preguntó el hombre. Contestó la enfermera: “39 y medio”. Le ordena el financiero: “Cuando llegue a 40, vende”.
• Momentos antes de celebrarse el matrimonio el novio le deslizó un billete de 50 € al oficiante y le dijo por lo bajo: “Le agradeceré que al pedirme que pronuncie los votos matrimoniales suprima eso de: ‘¿Prometes serle fiel?’. No quiero jurar eso”. Llegó el momento de la boda. El oficiante se dirigió al novio y le preguntó en voz alta y clara: “¿Prometes obedecer en todo a tu adorable esposa; darle todo el dinero que ganes; renunciar a tus amigos para dedicarte completamente a ella; llevarle todas las mañanas el desayuno a la cama, y serle siempre fiel?”. El novio, aturrullado al ver todas las miradas puestas en él, sólo acertó a responder: “S-sí”. Luego, inclinándose hacia el oficiante, le reclamó entre dientes: “Creí que teníamos un arreglo”. El oficiante le devolvió discretamente los 50€ y le respondió también por lo bajo: “Lo siento mucho, pero la novia me hizo una oferta mejor”.
• Dos tipos bebían en el bar. Le dice uno al otro, pensativo: “Creo que voy a divorciarme de mi mujer. Hace dos meses que no me habla”. “Piénsalo bien –le recomienda el otro-. Mujeres que no hablen no son fáciles de encontrar”
• El doctor le dijo a su bella paciente: “La veo débil, agotada. Dígame, ¿está comiendo tres veces diarias, como le aconsejé en la anterior consulta?”. “¿Comiendo? –se azoró la mujer–. ¡Qué barbaridad, doctor! ¡Yo oí con jota!”
• El harapiento pedigüeño le pidió al elegante señor: “Deme 10 € para una taza de café”. Dice molesto el caballero: “Una taza de café cuesta a lo sumo 1.50 €”. Replicó el mendicante: “Es que me gusta dejar buenas propinas”.
• En Inglaterra y en aquel pequeño pueblo la leche se llevaba todavía a domicilio. El lechero les comentó a sus amigos: “El problema del desempleo me está perjudicando mucho”. Inquirió uno: “¿Vendes ahora menos leche?”. “No –respondió el lechero–. Pero ahora los maridos están más en su casa”.
• Después de meses y meses de buscarlo, el valiente explorador Henry Morton Stanley encontró por fin al médico y misionero David Livingstone, quien llevaba ya seis años perdido en lo más profundo del continente negro. No había otro hombre blanco en miles de millas a su alrededor, pero la turbación hizo que Stanley dijera al ver al famoso personaje: “El doctor Livingstone, supongo”. Los registros oficiales afirman que el misionero contestó: “Sí. Y agradezco estar aquí para darle la bienvenida”. La verdad es otra. Cuando Stanley le dijo aquello de: “El doctor Livingstone, supongo”, el médico, fiel a los usos de su profesión, respondió: “Dígame ¿Tiene usted cita?”.
• Hubo un naufragio, y un señor y su esposa se salvaron. Asidos a un madero flotaron durante largos días, y al fin llegaron a una remota isla desierta apartada de todo tráfico marino. Llevaban ya dos años ahí cuando cierto día avistaron una canoa que venía hacia ellos. La señora dirigió hacia el bote el catalejo que habían salvado del naufragio, y lo que vio la llenó de alegría. “¡No lo vas a creer, Ildegondo! –le dijo a su marido, jubilosa–. ¡Es mamá!”.
• Don Cornulio, muy preocupado, acudió a la consulta del doctor Duerf, psiquiatra eminentísimo. Le dijo: “Doctor, le pido que examine a mi esposa Mesalina. Creo que siente un enfermizo apego por su ropa. Ayer abrí su armario y descubrí que tiene ahí a un hombre cuidándole sus vestidos para que no se los roben”.
• El famoso cardiólogo murió, y su esposa quiso que en su funeral fuera recordada la vida profesional de su marido. Hizo decorar la iglesia con pendones que mostraban corazones humanos; había por todas partes ramos de flores en forma de corazón, y al salir el féretro de la iglesia pasó por un gran arco, también hecho de flores, en forma de corazón. Uno de los asistentes al sepelio reía por lo bajo al ver aquello. Le pregunta alguien:
- ¿Por que se ríe usted?
Contesta el risueño individuo:
- Estoy pensando en el decorado que pondrían en mi funeral. Soy ginecólogo…
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EL BAUL DE LOS RECUERDOS DE MALUNA:
“Ahora que tanto hablamos de desgracias, de muertes de seres queridos, de atentados, guerras… A otro nivel, paro, desahucios, emigración, falta de expectativas laborales…
Me apetece agradecer a quien nos cuida y nos protege que “por ser vos quien sois” pueda paladear esta luz, darme una ducha, e incluso hacer una siesta si se tercia.
Placeres efímeros que muchas veces disfrutamos sin darles ninguna importancia.
Dicen que hay que acumular momentos felices, tácita a tácita, ya que el hoy es lo que nos toca.
Años atrás, vivía feliz e inconsciente de la compañía de los seres queridos, en una casa sin agua corriente, sin baño (por supuesto), una incómoda cocina de lareira, que con el tiempo y la modernidad se suplemento con una cocinilla de butano.
Recuerdo todavía la hora del baño con el ruidillo al entrar en la tina de zinc: clon, clon.
Hacer las “cositas fisiológicas” en una viña, entre risas y moscones, la siesta obligatoria en un jergón de hojas secas de panojas de maíz, delatoras de fugas para no tener que dormirla.
Como picaban las condenadas”.
Cuando se iba en familia a las romerías del verano y, en lugar de ir a la piscina de casa, je, je, aprovechabas un chapuzón en los ríos cercanos.
Éramos felices e inocentes.
Hoy lo he revivido por un momento y compartido con vosotros, tontería de abuelita batallitas.”
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EL RINCON DEL LECTOR
- BESOS contra las predicciones meteorológicas:
“No sé qué vamos a hacer con tantos grados los próximos días, al tenerme desorientado el tiempo dado ayer en CUATRO.
Tres mensajes en pantalla y el primero “Nubes en el Norte” seguido de “Chubascos en el Cantábrico y Pirineos”. Quedé tan impactado que ya ni pude leer el tercero. Ahora que se Poda todo, estoy por reivindicar una compensación económica considerable por las horas de clase pasadas en la infancia manejando aquellas pantallas enrollables sobre las que nos enseñaban geografía. Porque lo que dice la tele siempre es La Verdad, ¿verdad Paco?”
RESPUESTA.- Si se equivocan, no tienen perdón. Pero creo que la clave de los errores está en que generalizan excesivamente. Dicen por ejemplo que habrá lluvia en el norte; ¿en qué norte? En el norte de España o en el norte del norte. Habría que exigir más concreción o que advirtiesen de que son predicciones muy generales.
- CATADURA y la Sanidad catalana:
“Trece pacientes de Bellvitge se atrincheran en sus camas, pendientes de cierre. Siete se ‘atrincheran’ en la novena planta (Neurología), cinco en la tercera (Cirugía Cardiaca) y un joven de 18 años en la décima”. La Vanguardia.21.07.14.
De CAIXABANK y su agujero pagado por todos los españoles, en proporción a tamaño, el mayor hasta la fecha, no hablamos hoy. Mañana Mas.
RESPUESTA.- Roberto Trashorras, amigo mío y padre del jugador del Rayo del mismo nombre (antes de Real Madrid y del Barcelona) tenía una frase para casos como el que refleja nuestro comunicante: “Esto no hay pintor que lo pinte”.
FREAK y los precios del combustible:
Mesmo día, encho depósito en cepsa Corgo a 1.379
A noite volvo a encher en Cadiz en Cepsa a 1.319
E incluso vin unha que tiña o gasoil a, 1.279 RESPUESTA.- Al Capone era más fino en los atracos.
- CHOFER y las fiestas de La Coruña:
“Cuando puedas échale una ojeada , Paco . En Garabolos de Mar, desde el día 21 de Julio al 24 de Agosto, hay un cacho Programa de festejos.
No es de extrañar, que en el Centro, el sábado pasado hubiese restaurantes casi vacíos y con la carta limitada en su gama de productos por las bajas expectativas de afluencia de público.” RESPUESTA.- Me gustaría saber cuánto cuestan y me extraña (lo he comprobado varios años) que a pesar de tantos días y tan abundante programa (burro grande, ande o no ande) el ambiente de fiestas no se note. La ciudad está animada, pero da la sensación de que no por las fiestas. Es una apreciación. A lo peor estoy equivocado.
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COSAS DE LA COMUNICACIÓN
- Estos han sido los cinco programas de televisión más vistos del domingo:
1) Fórmula 1.- 3,2 millones de espectadores.
2) “El Reino de los Cielos”.- 2,5 millones.
3) “Huida a Marrackech”.- 2 millones.
4) “Amor verdadero”.- 1,9 millones.
5) “La felicidad nunca viene sola” (El Peliculón).- 1,9 millones.
- Por cadenas los programas que se llevaron las mejores cuotas de pantalla fueron:
Antena 3: F1 GP Alemania (32.9%)
La 1: ‘La película de la semana: El reino de los cielos’ (17.4%)
Telecinco: ’¡Qué tiempo tan feliz!’ (11.4%)
Cuatro: ‘Home cinema: Bait’ (10.6%)
LaSexta: ‘El club de la comedia’ (9.8%)
La 2: ‘El día del señor’ (7.7%)
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El noticiario con mejor share ha sido Informativos Telecinco 15h con un 13,7%
- El “minuto de oro” fue para la Fórmula 1; a las 15,33 horas seguían el GP de Alemania 3.716 espectadores, con una cuota de pantalla del 32,4.
- Este fin de semana volvieron a poner “Pretty Woman” (Telecinco en prime time) y otra vez este filme volvió a merecer el favor del público. Tuvo un 16,5% de cuota de pantalla y demostró que con el exhibición de esta cinta se apuesta a caballo ganador.
- El sábado La Sexta Noche volvió a dar el campanazo; batió record de audiencia con un 15,9 de share y sólo superada (6 décimas por debajo) por “Pretty Woman”
- “La cadena que desprestigia, destruye y repatea” (expresión avalada por David Bustamante y su esposa, por cierto bastante baqueteados por los programas de telebasura de la Telecinco y Cuatro) acogió esta madrugada al cantante en “Hable con ellas”. ¿Reconciliación? Sí, hasta que a Jorge Javier y sus mariachis les vuelva a dar por tocar la gaita.
- Escucho al sociólogo Lorenzo Díaz, que ha escrito varios muy interesantes libros sobre radio y televisión, que el punto de inflexión que marcó la adquisición masiva de televisores en España fue la boda de Fabiola con Balduino de Bélgica, que se produjo en diciembre de 1960.
- El Consejo Asesor de Telecomunicaciones y de la Sociedad de la Información (CATSI) se reunirá en los próximos para intentar cerrar los últimos flecos de la reordenación definitiva de los canales de televisión en el marco de la liberación del dividendo digital. El Gobierno tiene entre sus planes sacar a concurso cuatro cadenas (tres de ellas en Alta Definición), pero que a cambio no cerraría ninguna otra señal privada. Los que sí perderían espacio serían las cadenas autonómicas y públicas. (Fuente: PRnoticias.
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PASEO con Bonifacio y hoy se suma “La Piolina”. Noche fresca, pero con un cielo estrellado que promete buen tiempo
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LAS FRASES
“Por el grosos del polvo en los libros de una biblioteca pública puede medirse la cultura de un pueblo” (JOHN STEINBECK)
“Un amigo es con quien se puede no hacer nada y disfrutar de ello” (ANONIMA)
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EL HASTA LUEGO
VUELVE el verano. Ayer ya empezó una mejoría del tiempo que se confirmará hoy con sol durante el día y subida notable de las temperaturas máximas y mínimas. Las extremas previstas son:
- Máxima de 29 grados.
- Mínima de 12 grados.
22 de Julio , 2014 - 8:53 am
Manu : Es la transcripción de una carta, identificada, publicada en distintos medios.
Personalmente, tengo mi opinión acerca de todos los aspirantes a seguir esquilmando y degradando lo que queda.
22 de Julio , 2014 - 8:55 am
-Continuación
España son las Églogas de Garcilaso de la Vega y su Soneto XXIII, el Cántico Espiritual de Juan de la Cruz y las andanzas y miserias de Lázaro de Tormes. España es la Oda a la vida retirada de fray Luís de León, los Ejercicios Espirituales de Ignacio de Loyola y la vida del Buscón de Quevedo. España son las soledades de Góngora y es cabalgar con don Quijote y Sancho Panza para desfacer entuertos y combatir malandrines y encantadores. Español es Peribañez y Fuenteovejuna y Olmedo (“que de noche lo mataron al caballero, la gala de Medina, la flor de Olmedo”). España es Segismundo (“¡Ay mísero de mí, ay infelice!”) y el burlador de Sevilla y el Estudiante de Salamanca y el don Juan de Zorrilla.
España es Cadalso, Feijoo y Jovellanos. España son las rimas de Bécquer y las orillas del Sar de Rosalía y el don Juan Tenorio de Zorrilla. España es un canto a la libertad como la canción del pirata de Espronceda y es el dolor de Larra. España es la Benina de Galdós y la Ana Ozores de Clarín y la Pepita Jiménez de Valera.
España es la agonía de Unamuno, la elegancia refinada de la princesa triste de la Sonatina de Rubén Darío y el sufrimiento y el espanto de Lo Fatal. España es el esperpento de Max Estrella y Valle-Inclán y son los Campos de Castilla de Antonio Machado. España es Andrés Hurtado y Zalacaín el Aventurero. España es la San Sebastián de Edad Prohibida de Torcuato Luca de Tena y la Asturias de Armando Palacio Valdés y su Aldea Perdida. España es el Macondo de los Cien años de soledad de Márquez y es La ciudad y los perros de Mario Vargas Llosa. España es también el México de Carlos Fuertes y la Cuba de José Martí y es el Chile de Pablo Neruda y la Nicaragua de Rubén Darío. España es la Pampa del gaucho Martín Fierro y es el Inca Garcilaso de la Vega y es un poema de amor de sor Juan Inés de la Cruz y es el Facundo de Domingo Sarmiento. España es la Comala de Pedro Páramo y es el nuevo mundo de Bernal Díaz del Castillo. España es un cuento de Borges o un relato de Cortázar.
22 de Julio , 2014 - 9:26 am
(No ha salido; cambio datos)
Sr. Valorando:
El copiar y pegar está también a su alance :vea a continuación. Pero para quedarse en bragas hay que tener sentido de la estática y mostrar una figura o silueta agradable y atractiva. Yo puedo hacerlo y hasta me agrada ¿Y Vd.?
Chistes de Catón:
Una señora le pregunta a su amiga, que era nueva rica: “Oye, ¿es cierto que tu marido tiene un Picasso precioso?” “¡Anda!” –exclama la otra desdeñosamente – . ¡Eso cuando era joven! ¡Ahora ya ni a piquillo llega!”
“Me voy –les dice un tipo a sus amigos del dominó-. La criada salió y mi mujer esta sola”. “También me voy yo –dice otro- . Mi mujer salió y la criada esta sola”.
La señora se encuentra a su ex sirvienta, a la que hacia mucho tiempo no veía y se sorprende al verla elegantemente vestida. “¡Petra! -exclama asombrada la señora- . ¿Qué hiciste para poder comprar esos vestidos tan caros?” “Quitarme los baratos, señora” -responde la muchacha-.
La adivina observa con atención profunda su bola de cristal y luego dice a la joven que había ido a consultarla: “Te casarás con un hombre guapo, rico e inteligente”. “¿Ah sí? –pregunta con voz hosca la muchacha- . ¿Y qué haré con el hombre feo, pobretón e indejo con el que estoy casada?”.
La cartomanciana le dice a la chica que la consultaba: “Muy pronto llegará a tu vida un hombre”. “Ya llego” –le indica la muchacha- “El que yo digo es otro –precisa la adivinadora-. Te lo entregarán en la maternidad aproximadamente dentro de 8 meses”.
El señor iba con su esposa, una dama de muy buen ver y de mejor tocar. Se toparon con un amigo del señor. “¿Qué tal? –pregunta el amigo-. ¿Qué haces?” contesta el señor: “Aquí, pasándola”. Y dice de inmediato el individuo: “¡Te la acepto!”
22 de Julio , 2014 - 9:36 am
Amigo Rivera, os Alcaldes de Lugo durante a Guerra e Posguerra foron, se non erro:
Juan Yáñez Pérez. Comandante. 1936-37.
Rodrigo de la Peña. Dic. 37 a feb. 38.
Antonio Macía Balado. 1938-41.
Manuel Portela Nogueira. 1941-50.
Eugenio Pardo Pardo Reguera. 1950-52.
22 de Julio , 2014 - 10:55 am
Paco:
En la tan denostada, pero socorrida wikipedia se puede seguir el rastro de los alcaldes de Lugo.
Te dejo el enlace del primer mandatario franquista, que según la enciclopedia cibernética, es Juan Yáñez Alonso.
http://gl.wikipedia.org/wiki/Juan_Y%C3%A1%C3%B1ez_Alonso
22 de Julio , 2014 - 11:16 am
O verán galaico é como a propia vida: Hai que andar a vélas vir.
Ao verán galaico háino que coller cando chega. Que adoita ser por horas. Como algunhas asistentas domésticas.
Un non pode vir veranear ao verán galaico si non ten plan B. Ás veces cómpre ter máis abecedario disposto.
O verán galaico é como a propia poboación indíxena: Imprevisíbel.
Andan fartos de o saberen. E emporiso quéixanse coma os autóctonos, do verán galaico.
Isto acontece porque confunden veranear con vacación. E, ás máis das veces, confunden veranear con sol, vacación con non facer nada.
A ver, meus: Veranear é pasar o verán. Vacacionar é facer unha cousa distinta á que se fai decote.
Se un quere apostar por unha vacación de verán con sol garantido a carón do mar, ocúrrenseme unha morea de lugares nos que depositar a inversión con rentabilidade fixa. Se o seu perfil de vacacionante estival é ise; con franqueza, non lle podo aconsellar o verán galaico.
O perfil do vacacionante estival galaico é outro perfil; máis arriscado, se mo permiten. Cheo de promesas que se poden ver frustradas. Cheo de aventura climática, de boa predisposición á lectura, e dun certo amor pola grisalla e a choiva mansa.
Os autóctonos sabémolo. E, porén, levamos o verán -como a vacación- no corazón. E na bolsa de viaxe.
Porque han saber, meus, que os indíxenas levamos canda nós a bolsa de viaxe. Sempre. Unha bolsa na que o bañador e a toalla van canda o impermeable e o paraugas; a protectora do 30 canda un libro de Séneca; e o devezo por unhas navallas cun ribeiro ben fresco canda a ventura dunha imprevista charla.
Esteamos ou non de vacación.
Trifón Caldereta
22 de Julio , 2014 - 13:38 pm
http://espalibros.com/libro-la-guerra-civil-en-lugo-anos-1937-1938-y-1939/FP33m3m39tnMMXFtt29n/
22 de Julio , 2014 - 14:38 pm
El proceso judicial no tenía un fin jurídico, sino que el Tribunal fue utilizado exclusivamente como un arma para condenar, entre otros, al Dr. Vega, a lo que contribuyeron determinados ciudadanos de Lugo, para satisfacer o su sed de venganza, o sus ambiciones profesionales o envidias, hubo muchos testimonios falsos que se “instrumentalizaron”.
Al pasar por las armas a quien era entonces el más prestigioso cirujano de Lugo, el hombre que proclamó la República en la ciudad, el ejército intentaba atajar cualquier posible oposición de las fuerzas de izquierda.
http://es.wikipedia.org/wiki/Rafael_de_Vega_Barrera
22 de Julio , 2014 - 15:08 pm
¡¡¡ Bienvenida Mari Pili !!! Me alegra el leerla nuevamente ya que me hace pasar unos momentos muy agradables.
En Ribadeo seguimos con muy buen tiempo y confiamos en que continúe.
22 de Julio , 2014 - 17:29 pm
http://m.youtube.com/watch?v=b5WcGOUr76
¿ Donde estabas tú ? Amara Portuondo
22 de Julio , 2014 - 17:34 pm
Me acabo de enterar que 15% de los masones pertenecientes a las logias en Galicia son lucenses, algunos residen en Lugo y tienen que desplazarse a las tenidas a las logias Renacimiento 54 (la más grande y antigua de Galicia, al frente de la cual está vilalbés Manuel Souto Pardo), en A Coruña, Curros Enríquez nº.114 y Saint Jacques nº 140 de Santiago, y a la logia Atlántica nº 84 de Vigo .
22 de Julio , 2014 - 18:16 pm
He leido el enlace de Wikipedia acerca del Dr. Vega Barrera. (denostada y socorrida, se lee en un comentario.
Cierto : según todos los testimonios oídos a los mayores, aquello, nunca debió de suceder. El papel blanco soporta lo que se le pone y cada predicador tiene su manera de impactar al oyente. Sin mas que decir, voy a copiar las palabras de su esposa, de la misma Wiki:
“LAS POCAS DECLARACIONES DE CARGO, NO SÓLO SON INCONCRETAS, SINO QUE FUERON APORTADAS POR OTROS MÉDICOS DE LUGO INTERESADOS EN ELIMINAR AL CIRUJANO MÁS CONOCIDO DE LA PROVINCIA , CONVENCIENDO ASÍ UNA COMPETENCIA PROFESIONAL QUE NO SUPIERON AFRONTAR CON SUS PROPIOS MÉRITOS”.
22 de Julio , 2014 - 18:20 pm
otra que pego para felicitar a la Wikipedia :
“EJECUCIÓN DE UNA SENTENCIA. Ayer, a las seis de la tarde fueron pasados por las armas el ex−gobernador civil de esta provincia, Don Ramón García Núñez, el ex−director del hospital de Santa María, Don Rafael de Vega Barrera, el practicante del mismo, Don Perfecto Abelairas, Don José Ramos y Don ÁNGEL LÓPEZ PÉREZ, en virtud de la sentencia contra ellos dictada por el Consejo de Guerra celebrado la semana pasada. La ejecución se llevó a cabo en las inmediaciones del cementerio. Todos se confesaron y recibieron fervorosamente la comunión a excepción del último”.
(D. Angel López Pérez fue uno de los mas ferientes católicos practicantes que vio Lugo)
22 de Julio , 2014 - 18:24 pm
Y si tuviera ocasión escribiría aquí actividades de masones, con nombres sorprendentes que asistían a la logia de Lugo antes de la guerra. Alguno, luego se hizo gran beato y de la adoracion nocturna.
22 de Julio , 2014 - 18:37 pm
Con todo cariño a mi querido coletas, P. Iglesias.
EN UNA FARMACIA
Un tipo llevando una franela roja con la imagen de Chávez, entra en una farmacia y pregunta:
–Tiene antibiótico?
– NO HAY
– tiene anti inflamatorio?
–NO HAY
– tiene antipiréticos?
– NO HAY
– tiene analgésico?-
– NO HAY
– tiene anti espasmódico?-
– NO HAY
– tiene agua oxigenada?
– NO HAY
El tipo arrecho agarra su receta y ya saliendo se voltea y le grita al farmacéutico,
–”Y que coño es lo que tienen aqui?”.
—Tenemos PATRÍA, PERO únicamente EN
SUPOSITORIOS.
22 de Julio , 2014 - 18:47 pm
Charly nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
“No te preocupes, pregúntale a Benito, el vecino del primero que le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.”
Charly va a ver a Benito y le pregunta si en verdad ha resuelto su problema.
Benito contesta que es cierto.
Charly pregunta: “¿Y Cómo se llama ese médico?”
- “El médico… sí… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh…
¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?”
- “¿Lourdes?”
- “¡Eso! ¡Lourdes! y elevando la voz, pregunta a su mujer:
¿Lourdes cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?
22 de Julio , 2014 - 19:45 pm
El reloj de 23.000 euros que perdió el Patriarca de la Iglesia Ortodoxa Rusa debido a un “milagro”. La noticia es antigua, pero…
http://www.abc.es/20120407/internacional/abci-reloj-patriarca-ruso-201204071718.html
22 de Julio , 2014 - 20:50 pm
El impacto del turismo religioso en la ciudad
Las visitas a la Catedral aumentan este verano a pesar del cobro de entrada
Más de 8.000 personas pagaron en junio por conocer el templo, que este mes recibe todos los días a una media de 500
22.07.2014 | 05:10
Elena FERNÁNDEZ-PELLO Más que disuadir a los turistas el cobro de entrada a la Catedral parece haber espoleado su curiosidad. LNE .Oviedo .
22 de Julio , 2014 - 21:17 pm
La obsesión patológica de Franco contra la masonería procede, en primer lugar, del rencor personal. Franco intentó hacerse masón dos veces en su vida. No tiene nada de extraño. Muchos de sus compañeros de armas lo eran. Había, incluso, un dicho malévolo que se repetía en los cuarteles: “¿Quién es masón? El que está delante de ti en el escalafón”.
http://www.tiempodehoy.com/cultura/franco-y-su-famoso-contubernio-masonico
22 de Julio , 2014 - 21:26 pm
Bien, bien ,Bartolomé. Seguro que es Vd. gallego de los enxebres de siempre: verdad que D. Angel López Perez fue un ferviente católico.
verdad también que fue el mejor alcalde de Lugo conocido.
verdad también que sabe Vd. que ha sido un baile de apellidos.
verdad que lo del baile no es problema suyo: Vd. se limita a leer y basarse en lo que está escrito.
Y verdad que D. Angel fue anterior a los alcaldes que se han leído hoy en un comentario y otro completando con Portela Nogueira.Era alcalde cuando Alfonso XIII vino a Lugo en tren.
Todo eso Vd. lo sabe. Y yo sé que lo sabe basándome en mi hermano, Bartolomé, devorador de blog, que me dice que sabe quien es Vd.
22 de Julio , 2014 - 21:31 pm
Y ahora me exige medio enfadado que diga algo de meterse en el piso de Curro Osés, plaza del Campo, cuando éramos perseguidos por Loubán No sé más, no habla mas, es sufciente.
22 de Julio , 2014 - 21:51 pm
Lady Loosebloomers, esposa de lord Feebledick, compartía las ideas sociales del señor Barnard Shaw. Siguiendo esos principios admitía en su lecho a la clase popular, representada por el chofer, el jardinero, el mayordomo, el valet, el encargado de las perreras, el caballerango, el montero, el guardabosque , el joven que cuidaba la cría de los faisanes etc
. Cierto día se hallaba en trance de coición con este último. El muchacho era arrebatado, y se dejaba llevar por los impulsos propios de su edad. Así pues, olvidado de las buenas maneras y de los límites que le imponía su condición, en un momento del deliquio poniendo las manos en la pomposa región glútea de mi lady le pegó un pellizco en los gúteos.
A lo que Lady le reconvino: !cuidado con propasarte, una cosa es el adulterio y otra es guardar las formas de tu clase y condición.
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Estaba Lady Loosebloomers, con mirada ausente, fumaba un cigarrillo egipcio en su larga boquilla de marfil, mientras el jovenzuelo repartidor de pizza, desmadejado, exánime, yacía en decúbito supino -vale decir de espaldas- sobre el lecho del ilícito placer.
Entonces entró milord en la habitación y esgrimió su arma amenazando al agotado mozalbete.
“Ahora vas a pagar tus bribonadas, ruin bellaco -le dijo apuntando el cañón de la escopeta hacia la exangüe entrepierna del muchacho-. Nadie le da una pizza fría a Lord Feebledick, y menos aún con poco queso”.
“Por Dios, marido -lo reprendió lady Loosebloomers-. Eso que vas a hacer no es de buen cazador. Espera al menos a que el muchacho se levante, como haces con perdices y faisanes. ¿Acaso a esas aves les disparas cuando están en reposo ahí, en el suelo? Ah, no: esperas a que emprendan el vuelo para hacer tu tiro. Es cierto que este joven ya hizo el suyo, pero él no pertenece a nuestra misma clase, y bien se le pueden disculpar sus faltas”.
Lord Feebledick encontró razonables los argumentos de su esposa, y esperó a que el repartidor de pizzas abandonara el lecho. Pero el muchacho no era tonto: pensó que si se levantaba se iba a exponer a los certeros disparos de lord Feebledick, famoso por su infalible puntería. Lo mejor que podía hacer entonces era quedarse ahí, en la cama. Tomó, pues, el “London Times” que estaba en el buró y se puso a resolver el crucigrama.
“No puedo esperar aquí toda la tarde -dijo milord tratando de contener un gesto de impaciencia-. Resolver ese crucigrama toma tiempo, lo sé por experiencia. Mañana pediré otra pizza. Si la traes fría, ya verás lo que te pasa”.
“Milord -respondió con osadía el muchacho-. Su esposa no es precisamente un volcán, y yo no me he quejado”.
“‘Sine Cerere et Libero friget Venus’ -citó lord Feebledick recordando el latín que aprendió en Eton-. Sin Ceres y sin Baco se pone fría Venus. Mi mujer no ha comido ni bebido nada en todo el día por causa de esas dietas salvajes que inútilmente sigue. Pero tus deficiencias, joven, no tienen justificación. O traes mañana la pizza calientita, y con bastante queso, o vas a conocer la justa venganza de un hombre agraviado”.
Así diciendo, aquel noble señor fue a poner la escopeta en su armero, satisfecho consigo mismo por haber dado al muchacho una segunda oportunidad… Esta nueva aventura de lord Feebledick y de su esposa, lady Loosebloomers, ilustra claramente la confusión de valores que priva en nuestro tiempo. En efecto, si bien es cierto que las pizzas deben comerse calientitas, no menos cierto es que el mucho queso las hace pesadas e indigestas. Lord Feebledick debería considerar tal circunstancia antes de amenazar en tan violenta forma al infeliz repartidor.
En una ocasión en la Cámara de los Lores contaba Lord Feebledick a sus amigos sus desventuras conyugales. Los devaneos de su mujer, lady Loosebloomers, le causaban continua desazón. “Ayer -relata- la encontré sin ropas en la cama, y en estado de inexplicable nerviosismo. Me asomé abajo de la cama, y ahí estaba Wellhan Ged, el encargado de la cría de faisanes. Antier la hallé en la misma situación. Me asomé abajo de la cama, y ahi estaba Dick van Prick, el guardabosque. Anteayer la encontré también a deshoras en el lecho, las sábanas revueltas, y ella jadeando con agitación. Me asomé abajo de la cama, y ahí estaba Jock McCock, el caballerango. ¡Ah! ¡Pero les juro por Baco que hoy mismo pondré fin a esa situación!”. “¿Qué vas a hacer?” -le pregunta, inquieto, uno de los lores. Responde con determinación lord Feebledick: “¡Voy a cortarle las patas a la cama!”
James, el mayordomo de lord Feebledick, se presentó ante su patrón. “-Vengo a renunciar, milord” -le dice. “-¿Por qué?” -pregunta él. Contesta el hombre: “-No me entiendo con su esposa”. “-Le ruego que se quede, James -le pide lord Feebledick-. A los otros los despedí precisamente porque se entendían con ella”.
Un sacerdote católico, un ministro protestante y un rabino judío hablaban de temas de bioética. Se plantearon una pregunta: ¿en que momento principia la vida en el ser humano? Dice el cura:
- Desde el momento mismo de la concepción.
Opina el protestante:
- Desde que hay actividad cerebral.
Y declara el rabino:
- La vida empieza cuando los hijos se casan y terminas de pagar la hipoteca.
22 de Julio , 2014 - 22:12 pm
Gracias Don Paco, por borrar el correo de la amiga mejicana que me envia los chistes del Lord, cuyo autor es un escritor y periodista mejicano llamado Armando Fuentes Aguirre, pensaba decirlo al final de la serie, pero Mari Pili ha levantado la liebre, en cualquier caso son de dominio público y me parecia divertido traerlos aquí.
Este va dedicado en especial a Mari Pili, y dice así:
“Los triángulos de la geometría tienen tres lados y tres ángulos.
Los triángulos amorosos, en cambio, tienen incontables ángulos, y siempre más de tres lados.
Lo supo lord Feebledick cuando regresó a su casa después de la cacería del zorro y encontró a su mujer, lady Loosebloomers, en conchabanza erótica con el montero,el encargado de las perreras, el criador de faisanes. el jardinero, el despensero, el cocinero, el repostero, el mozo de cuadra y el portero.
“Tú sabes querido Arthur -se apresuró a explicar la pecatriz- que no me gusta hacer distinciones entre los miembros de la servidumbre”.
“Esto no es igualdad -bufó milord-.Es promiscuidad.Con uno o dos amantes, pase.Eso, aunque inmoral, se ajusta a comedidos términos.
Pero ¿con seis? ¡Ni en Francia se ha visto tal exceso!”.
“¿No te gusta el número 6?” -arriesgó con timidez lady Loosebloomers.
“Nada tengo contra ese guarismo -replicó lord Feebledick-.Yo mismo terminé la campaña de Calcuta siendo cabo del 6 de Infantería”.
Preguntó Lady Loosebloomers en un intento por desviar la conversación: “¿Cómo obtuviste el grado?”.
“Me costó trabajo -expuso el noble-, sobre todo tomando en cuenta que empecé la campaña como coronel”.
“Te ruego, entonces -suplicó lady Loosebloomers- que con igual espíritu de humildad perdones mis flaquezas.Ya sabes que nunca he podido resistir la llamada de la carne”.
“¿Y acaso lo que tengo yo es verdura?- se indignó lord Feebledick-. Pero no me cambies la conversación.Estábamos hablando de mi campaña en Calcuta. Recuerdo que en cierta ocasión, al pasar por el desfiladero de Sarobar……
Y así diciendo, se entregó milord a hacer reminiscencias de sus años de juventud en la India, lo cual fue aprovechado por lady Loosebloomers para reanudar la interrumpida coición -por riguroso turno, eso sí- con el montero, el jardinero,el despensero, el cocinero, el repostero, el mozo de cuadra, el portero, el mayordomo, el chofer y el guardabosques.
22 de Julio , 2014 - 23:02 pm
No os comais el coco. Por lo general la mayoria de las dictaduras, blandas o duras, han aplicado una falsa justicia para eliminar presuntos adversarios. En la pasada España tragica, fueron tan criminales el Franquismo como el Frente Popular ¿o no?
22 de Julio , 2014 - 23:52 pm
Suscribo la mocción de apátrida, aunque les invito a comerse el coco de otra forma, no con McCoy sinó con los comentarios, y si adivinan cual es el mio doy premio:
http://blogs.elconfidencial.com/economia/valor-anadido/2014-07-22/catalunyacaixa-salva-la-cara-in-extremis-a-fg_166042/
23 de Julio , 2014 - 0:33 am
Precioso gesto del centro gallego de Valaldolid, junto a Gadis.
http://www.elnortedecastilla.es/valladolid/201407/22/como-colaborar-familias-20140721224325.html